Este artículo se actualizó hace: 10 meses ago
En primer lugar y antes de empezar, lamento que estés buscando “¿cómo salir de una relación tóxica?” en Internet. Pero ¡no te desesperes! En este artículo te voy a hablar de las principales causas que hacen que una relación sea tóxica y como poder salir de ella.
Es importante que primero comprendas teóricamente de lo que estamos hablando para, luego, poder realizar las acciones concretas.
¿Qué es una relación tóxica?
Abordar por completo la temática de las relaciones tóxicas es algo complejo. Más allá de los particulares factores que hacen que una relación se vuelva tóxica, lo más importante es cómo te hace sentir el hecho de estar y compartir tu vida con esa persona.
Es muy frecuente que la gente de afuera juzgue las relaciones sin saber realmente qué ocurre y como se desarrollan las cosas en la pareja, por eso, es muy importante que vos tomes las riendas de la situación y evalúes si se trata de una relación tóxica.
Las relaciones tóxicas más frecuentes suelen darse entre parejas, pero también se pueden desarrollar con amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc. Si bien cada relación es un mundo, te voy a contar algunos factores en común que tienen las relaciones tóxicas:
- La relación con esa persona te impide avanzar en tus metas y objetivos. Dejás de hacer cosas importantes para tu futuro por ocupar tu cabeza con los problemas que te genera tu pareja.
- Celos infundados y control excesivo: te prohíbe salir con personas que pueden ser un “peligro” para tu relación, te indica como tenés que vestirte, te sentís obligada u obligado a que sepa siempre dónde estás y qué estás haciendo, revisa tu celular y redes sociales, utiliza el chantaje emocional poniéndose en lugar de víctima y haciéndote creer que no estás en lo correcto.
- No te respeta: no te escucha, te culpa de sus problemas, te subestima constantemente, te exige prácticas sexuales que no te gustan, no podés plantearle situaciones que no te gustan.
- Y el peor factor de todos: la violencia física.
Estos son algunos de los miles de factores que pueden existir en una relación tóxica. Si sentís que algo de esto está pasando con tu pareja es muy importante que consultes con un profesional psicólogo.
¿Cómo saber si estás en una relación tóxica?
Como dije anteriormente, cada pareja es un mundo, pero hay varios puntos que pueden darte la pauta de si tu relación se convirtió en una relación tóxica:
- Necesidad de aprobación: tu seguridad personal y autoestima depende de estar bien con tu pareja.
- Dependencia emocional: necesitas a tu pareja para estar feliz. Tus emociones dependen de esa persona, de su estado de ánimo y reacciones. Es decir: cuando está todo bien en tu relación te sentís plena o pleno y feliz. Cuando las cosas se complican todo tu mundo pareciera venirse abajo.
- Inestabilidad: nunca tienen momentos “normales” o tranquilos, viven en una constante entre estar súper bien y súper mal, sin ningún punto medio. Esta alternancia es un factor que contribuye a que se mantenga la relación tóxica: se aferran únicamente a los momentos buenos con la esperanza de que vuelva a ser como antes.
- Conflicto con los límites: tu pareja te demanda cosas sin límite constantemente como, por ejemplo, que te vistas de cierta forma, que sea tu única prioridad, que actúes de equis manera; es decir, uno pone límites excesivos (el “tóxico”) y el otro no pone ni uno solo.
Si te sentiste identificada o identificado con alguno de estos puntos, posiblemente estés en una relación tóxica. Pero no te aflijas, vas a poder salir. En los siguientes apartados te cuento cómo.
Relaciones tóxicas y género
Si bien en este tipo de relaciones la pareja “tóxica” puede ser hombre o mujer, en 2021 Rodríguez, E., Calderón, D., Kuric, S., Sanmartín, A., realizaron en España un Informe denominado “Barómetro Juventud y Género 2021” donde se denuncia el creciente porcentaje de la violencia de género en las parejas y se confirmó que las mujeres sufren más este hecho que los hombres. Existen varios tipos de violencia en la pareja, entre las actividades más preocupantes se destacan:
- Controlar lo que hace la otra persona (28,4% ellos, 54,5% ellas).
- Decirle con quién puede hablar o salir (23,5% ellos, 51,6% ellas).
- Revisar el móvil (38,7% ellos, 59,7% ellas).
- Tratar de aislarla de sus amistades (22,5% ellos, 46% ellas,).
- Insultar y humillar a su pareja (23,5% ellos, 49,8% ellas).
No te desanimes y seguí leyendo, que en breve te cuento cómo salir de una relación tóxica.
¿Por qué no puedo salir de una relación tóxica?
Es muy habitual que la gente comente: “pero si te trata mal ¿por qué no salís de ahí?” como si se tratara de un comportamiento consciente, como si fuera algo fácil. Dentro de la violencia en la pareja influyen factores y mecanismos psicológicos (a veces inconscientes) muy difíciles de identificar y trabajar.
Leonor Walker (1979) postula que las mujeres que sufren violencia en la pareja no están siendo agredidas constantemente, si no que existe el llamado Ciclo de la violencia del cuál es muy difícil salir. Se compone de tres fases que varían en intensidad y tiempo:
- Tensión: en esta fase ocurren agresiones “menores” sostenidas en el tiempo. Podría decirse que se caracteriza más por violencia psicológica que física. La mujer suele mantener un rol pasivo y sentirse culpable de la situación. Tiende a minimizar la violencia sabiendo que él es capaz de mucho más.
- Crisis: aquí la tensión llegó a un extremo y estalla la violencia física. Puede resultar en lesiones graves o en la muerte. Generalmente se da por un evento externo que hace que el abusador desencadene. La víctima solo intenta sobrevivir acomodándose a las demandas del hombre.
- Luna de miel: al finalizar la crisis violenta, el abusador pasa a un estado de calma. Puede durar días o meses. Comienza a mostrarse arrepentido, suplicando el perdón y prometiendo que no va a volver a ocurrir, generando un sentimiento de culpa en la víctima que, al sentirse agotada, decide creerle. Este ciclo vuelve a empezar una y otra vez, haciendo casi imposible la salida por el nivel de manipulación psicológica.
Hoy en día, también hablamos de gaslighting. Se trata de una manipulación psicológica persistente que profundiza el abuso emocional y provoca baja autoestima, culpa, incertidumbre y aislamiento social. Así, como podemos ver, para muchas personas no resulta nada fácil escapar de este tipo de relaciones.
Pero, entonces, ¿cómo se sale de este ciclo?
El primer paso es dar lugar a lo que sentís, aceptarlo, comprender que no está bien lo que está pasando. Lo único que te separa del desamor es la esperanza de que todo vuelva a ser lindo como al principio. Pero esta esperanza te aleja de la capacidad de percibir la realidad objetivamente y aceptar que tenés que irte. Se recomienda, en estos casos, acudir a una terapia psicológica para facilitar el proceso.
Consejos para salir de una relación tóxica
A continuación, te voy a comentar algunas cosas que podés hacer para terminar con tu relación tóxica. Recordá que siempre va a ser más fácil con la ayuda de un profesional.
- El primer paso es ser consciente de que la relación no te hace bien y convencerte de que tenés que terminarla. Tenés que identificar y aceptar lo que te está pasando.
- Retomá todas las actividades que dejaste de hacer por tu pareja como, por ejemplo, salir con amigos, trabajar, estudiar, ir al gimnasio: cosas que te hagan volver a conectarte con vos misma.
- Enfocate en lo importante. Sí, suena algo cliché, pero en las relaciones tóxicas se suele dejar de lado lo importante para uno mismo, por ocupar la mente con los problemas de la pareja. Girá el foco hacia tus metas.
- Detectá los pensamientos automáticos que te dificultan salir de la relación, como, por ejemplo: “nadie me va a querer”, “me voy a quedar sola”, etc.
- Trabajá en tu autoestima. Las relaciones tóxicas se caracterizan por una alta disminución de la autoestima. Una pareja tóxica se encarga de destruir todo tu amor propio para dominarte, manipularte y que lo necesites para vivir.
- Proponete nuevos objetivos: buscá nuevas actividades para hacer, para distraerte y trabajar en vos misma. Conocé gente nueva, divertite.
Solo tenemos una vida como para desperdiciarla en alguien que no nos merece y nos hace sentir mal. Es difícil, pero depende de vos tomar las riendas de la situación y alejarte de la relación que te está destruyendo.
Espero que estos consejos te hayan servido. Seguí leyendo nuestros artículos para conocer mejor como funciona nuestra mente.
Importante: Este artículo es exclusivamente informativo. En Psicomentando no diagnosticamos ni recomendamos tratamientos. En caso de que necesites ayuda, consultá con un profesional.
Referencias bibliográficas
-lnforme Barómetro Juventud y Género 2021 Rodríguez, E., Calderón, D., Kuric, S., Sanmartín, A., (2021). Barómetro Juventud y Género 2021. Identidades, representaciones y experiencias en una realidad social compleja. Madrid. Centro Reina Sofía sobre Adolescencia y Juventud, Fad. DOI: 10.5281/zenodo.5205628
-Walker, Leonor. (1979) The Battered Women. Nueva York. Harper and RowPublishers, Inc.
Gabriela Millaman Rickert es estudiante avanzada de la carrera de Psicología de la Universidad Nacional de Mar del Plata (República Argentina).
